САЙТ ЗА ХОРА С УВРЕЖДАНЕ - ГОЛЯМ СМЯХ


Общата визия на сайта зависи от браузера който ползвате ние препоръчваме firefox/БГ, ако го искате за ваш браузер НАТИСНЕТЕ червения надпис*                   



    САЙТ ЗА ХОРА С УВРЕЖДАНЕ   
и техни роднини и приятели!
дата-10.12.2016 / час-09.49


Влезе като  Гост |"Гости" Добре дошъл!!!-Гост

МЕНЮ
Посещения
Translate
Картичка

информация за град Елена
Реклама
Вход!
Новини от форума



видяна: 3162


СЕРИАЛИ

видяна:289

Качеството на филмите!

видяна:3169
ВИЦ

Приятели!!!
  • НАЦИОНАЛНА МРЕЖА ЗА ХОРА С УВРЕЖДАНИЯ

  • http://venelin.narod.ru/

  • Сайта на Възрожденска Елена

  • Инфосайт

  • http://www.ucoz.com/

  • Изработка на САЙТОВЕ и ПОДРЪЖКА

  • Дружество"ВОЕННОИНВАЛИД" В.Търново

  • http://venko-elena.eu

  • Сайта на ОУ"Отец Паисий"

  • Туристическа информация

  • Не питайте кой ги чете тия оказания по разните продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някои от нобеловите лауреати:


    1.На сешоар - "Не ползвайте докато спите." (ебаси, това ми е едиственото останало време да си суша косата)

    2.На пакетче чипс - "Спечелете много награди. Покупката не е необходима. Повече информация в пакета." (специална оферта за чораджиите)

    3.На луксозен сапун - "Упътване: Използвайте като обикновен сапун" (дано да не ви е първия сапун)

    4.На кутия със замразена храна - "Указания за употреба: Размразете" (ммммммм, хитро)

    5.На пакетиран десерт (напечатано на дъното) - "Не обръщайте" (късно, късно)

    6.На полуготов пудинг - "Продуктът ще бъде горещ след загряването" (не думай)

    7.На ютия - "Не гладете дрехите върху тялото" (въпреки, че спестява време)

    8.На детски сироп против кашлица - "Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството" (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

    9.На хапчета за сън - "Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост" (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

    10.На опаковки с коледни светлини - "За употреба само в помещения и извън тях" (а къде не може?)

    11.На кухненски робот - "Да не се ползва за другата цел" (е тука вече нямам думи)

    12.На пакет с ядки - "Внимание: Съдържа ядки" (ще го има и в новините)

    13.На пакет с ядки - "Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки." (Дишайте. Издишайте.)

    14.На детски костюм Супермен - "Носенето на този костюм не ви позволява да летите."(върнете ни парите)

    15.На моторна резачка - "Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии" (значи е имало опити)



    1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
    2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
    3. Печена търси загорял.
    4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
    5. Търся село без кучета, но с... кучки.
    6. Въздържател напива вода не напита.
    7. Учителка по френски дава нощни уроци.
    8. Закъсала търси да я скъсат.
    9. Пренарязвам обратни резби.
    10. Кавал търси девета дупка.
    11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
    12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
    13. И в морето ми е до колене.
    14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
    15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
    16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
    17. Дърпам дяволи за опашката.
    18. Бутам на тия дето бутат.
    19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
    20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.
    21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
    22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
    23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
    24. Паток търси въртиопашка.
    25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео".
    26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
    27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
    28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
    29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
    30. Надарен търси даровита.
    31. Влизам ви в положението.
    32. Поръбвам не поръбени.
    33. Занасям се с отнесени.
    34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.
    35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
    36. Развит търси навита.
    37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
    38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
    39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.
    40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.
    41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
    42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
    43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.
    44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете.
    45. Сядам само на станали.
    46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
    47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
    48. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
    49. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
    50. Буден принц търси Спяща красавица
    51. Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."
    52. Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".
    53. Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"
    54. Надпис на задното стъло на автомобил: "Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"
    55. Обява: "Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).
    56. тел. 0099887766"
    57. Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."
    58. Надпис в автобуса: " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьора
    59. Надпис в автобуса: "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"
    60. Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания.
    61. Обява: "...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е."
    62. Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."
    63. Внимание! В двора има тъща - зла като куче!
    64. Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...
    65. Обява:"Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня."
    66. Надпис в Икономическия институт:" Изпит няма да има. Всички билети са продадени!"
    67. Обява във вестника:" Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!"
    68. Обява във весника:Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да кара пиян.Телефон 166
    69. Обява: "Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."
    70. Обява: "Развалям на всеки доброто настроение, подробнности на телефона 0099887766".
    71. Обява:" Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".
    72. Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!
    73. Обява: " Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."
    74. Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
    75. Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.
    76. Обява: Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За
    77. допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....
    78. Обява: "Ремонт на автомобили по снимка"
    79. Обява: " Продавам трева. Не е хербалайф."
    80. Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ."
    81. Обява: "Съчетавам полезното с приятното."
    82. Надпис в тоалетната: "Тук и най-големите юнаци се посраха".
    83. Обява: " Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент."
    84. Обява във вестник: " Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното устройство."
    85. Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши! (надпис на входа на козметичен салон)
    86. Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...
    87. Реклама: " Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р "циклопентанпергидрофенантрен" търсете във аптеките."
    88. Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
      •  ヅ ✿♥‿♥✿  * Свободен превод *  ヅ  ✿♥‿♥✿
      • Can You hear me – Можеш ли да ме тука?
      • Undressed custom model – Гол митнически модел
      • Manicure – Парите лекуват
      • I’m just asking – Аз съм просто кралят на задниците
      • I have been there – Там имам фасул
      • God only knows – Единственият нос на Бог
      • Do You feel alright? – Усещаш ли всички десни ?
      • Bye bye baby, baby good bye – Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
      • To be or not to be? -Две пчели или не две пчели?
      • I fell in love – Паднах в любовта
      • Just in case – Само в портмоне
      • I will never give up – Никога няма да го вдигна
      • I saw my honey today – Днес си заших меда
      • I’m going to make You mine – Ще ти изкопая шахта
      • May God be with you – Майска добра пчела е с теб
      • Finnish people – Свършени хора
      • Bad influence – Лоша простуда
      • Phone seller – Звънни на търговеца
      • Let’s have a party – Хайде да направим партия
      • Press space bar to continue – Пресоването на космическия бар ще продължи
      • I love you baby – Обичам ви баби
      • I’ve just saw yor balance sheet – Току що теглиха една на лайняния ви баланс
      • Let it be – Пускайте ги ако са пчели

      *****************************************************************************

                                                          Здравей, България!

    89. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между „капе" и „тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има – „църцори".
    90. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение – няма. А на български има – далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или – готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
    91. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе – няма. А на нашенски има – Бил съм се бил напил.
    92. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме – щял съм бил да работя.
    93. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете „не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: „I don’t know" „No idea" „I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: „Казва ли ти някой!", „А сега де!", „ебеш ли му мамата!", „а – сега ме хвана!"
    94. И накрая, господа – хайде кажете – има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има – това е думата „такова".

                                                       20 npuзнaka, че сте циганин

    1. Mucлume, чe „гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
    2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
    3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
    4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
    5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
    6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa „Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
    7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa „Cлoнът, мoя npuятeл!"
    8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
    9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
    10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
    11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca „Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
    12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
    13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
    14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
    15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
    16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
    17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
    18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
    19. Cмятaтe, чe изpaзът „дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa „дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
    20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

                             Какви бяхме и какви станахме :(

                               За някой са спомени, а за други нещо съвсем нереално:

    • Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето на стабилизатора.
    • Да поставиш игличката на грамофона точно там, където започва новото парче.
    • Да върнеш бурканчетата от кисело мляко и бутилките от олио в магазина.
    • Да си оставиш ключа под изтривалката, когато излизаш.
    • Да пишеш писма на руско другарче.
    • Да идеш на градска баня.
    • Да носиш лентите във фотото да ти ги проявяват и после да чакаш да си вземеш снимките, за да ги видиш за пръв път.
    • Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й занесеш 3-4 парчета кекс.
    • Да си оплетеш блуза по образец от списание Бурда.
    • Да бързаш да се прибереш, защото ще ти „звъннат".
    • Да отидеш на сладкарница и да ти налеят от кранчето една от шест.
    • Да вариш прясното мляко след като го купиш, защото ще вкисне.
    • Да отключвиш с ключа, както ти е на врата.
    • „На ти две лукчета, че нямам да ти върна."
    • Да събираш салфетки и станиоли от шоколадови яйца.
    • Да си абониран за Славейче, Пламъче, Мурзилка, Веселые картинки, Космос, Паралели, Септемврийче…
    • Да се качиш в асансьора, да дръпнеш решетката и след това да пуснеш монетка 1 стотинка, за да тръгне.
    • Да сложиш индиго м/у два листа и да напишеш доклад по биология в 2 екземпляра.
    • Да влезеш в детската градина и да видиш всичките деца облечени в сини или червени престилки и шорти под тях, на ситни или едри квадратчета, тип " голям пипит".
    • Да пушиш в самолет.
    • Да пиеш кафе смляно лично от теб с ръчна кафемелачка.
    • Да се вълнуваш, когато „пуснат" нещо в магазина.
    • Да имаш да пишеш домашно и да отидеш в читалнята да търсиш материали, защото няма Гугъл.
    • Да си разменяте подаръци в училище за Нова година – старателно надписани книги и грамофонни плочи.
    • Да свириш от балкона на детето да се прибира за вечеря, а не защото е тъмно или страшно.
    • Да ходиш до „Домашни потреби" за тиган, до „Плод-зелечук" за чушки и домати, до „Млад техник" за детски играчки, до „Битовия комбинат" за …
    • Да си купуваш плочи с музика.
    • Да сменяш ремъка на касетофона.
    • Да бъркаш нескафе със захар и лъжичка докато направи пяна, за да стане фрапе.
    • Да играеш на криеница, стражари и апаши и пътни знаци.
    • Да играеш на ръбче /без да мине никаква кола покрай теб/.
    • Да звъниш на вратата на някоя бабичка и да тичаш да се скриеш.
    • Да си дадеш чорапогащника на ‘ловим бримки’.
    • Да си вариш домашна кола-маска.
    • Да хвърляш яйца от балкона върху неприятелите си.
    • Да гледаш на черно-бял телевизор „Студио Х" всяка събота, след 23.30 часа.
    • Да скачаш на ластик на улицата пред блока.
    • Да участваш в Ленински съботник.
    • Да гледаш в неделя сутрин „Бързи, смели, сръчни".
    • Да познаваш мириса на „Кореком".
    • Да цъкаш пред величието на новия Москвич.
    • Да се съберете родата на копане или бране на царевица или грозде.
    • Да печеш чушки на чушкопек на терасата и да се питате с приятелката ти от 2 етаж коя колко има още да пече.
    • Най-големият магазин, който си виждал да са централните хали.
    • Да разлистваш Некерман и да му се взираш с влажни очи.
    • Да си правиш захарна вода за косата, вместо гел.
    • Да се подредите всички от семейството за банани на Нова Година и да се правите, че не се познавате.
    • Да си шиеш разни дрехи, когато те поканят на сватба, банкет или друго събитие, за да си по-модерен.
    • Да си боядисваш дъвката с магданоз в зелено.
    • Да се състезаваш с другарчетата за най-бърза подредба на кубчето на Рубик.
    • Да събираш лайка, мащерка, други билки и кестени за чавдарско поръчение през лятото.
    • Да те гледат кисели продавачки, а ти да се отнасяш с тях като с богини.
    • Да имаш уокмен и за да не му се изхабят батериите, да въртиш касетата на химикал/молив.
    • Да си мечтаеш за „ходеща кукла" от СССР.
    • Да отидеш на истинско изпращане на войник.
    • Да чакаш с нетърпение Дядо Мраз на Нова година, да се чудиш какво ще ти донесе и още преди да е дошъл, да откриеш подаръка в гардероба, прилежно скрит из дрехите.
    • Да се возиш в автобуса с билетче от 6 стотинки.
    • Да купуваш бира и да вдигаш всяка бутилка, за да провериш дали няма утайка, като избираш само зелени или само кафеви бутилки.
    • Да носиш пръстенчета, направени от обвиката на бонбони Лакта.
    • Да си опечеш филийка на печка с дърва или на котлона, вместо на тостер.
    • Да увиваш чужда книга, взета назаем, с вестникарска хартия, за да не се повреди.
    • Да влезеш в супера, а там да има само сол и оцет.
    • Да стоите до тъмно с децата на вън и да си разказвате страшни истории за извънземни. След това се изпращате взаимно, защото си умирате от страх.
    • Да звъниш на телефон 177, предшественик на чатрумовете. Включваш се в конферентен разговор с още n на брой хора, ако някой ти допадне – разменяте си телефоните и си звъните.
    • Да заминеш на море с руло тоалетна хартия в багажа.
    • Всеки възрастен, познат или не, да може да ти плесне един зад врата или да ти издърпа ухото, ако си направил нещо нередно, а  майка ти не само няма да се възмути, че някой е пипнал безценното й чадо, което се държи като диване, ами и ще им благодари и после сама ще ти плесне един зад врата и ще ти издърпа ушите…
    • Да си купиш половинка хляб за 15 ст.
    • Преди филмите да има преглед със сериозен чичко, който да ти обясни какво ще видиш и как трябва да го разбереш.
    • Да ядеш луканка по празници.
    • Да си носиш стотинките в кожено портмоненце на врата.
    • Да си прибираш ключа на връв под блузата, за да не ти го снимат от самолет и после да влязат у вас.
    • Да слушаш всеки следобед нивото на река Дунав в сантиметри.
    • Да нямаш видео, да слушаш филма, преразказан от приятел, който го е чул от приятел, а после да го преразкажеш толкова подробно и цветно на друг, все едно си го видял сам.
    • Да идеш в чужбина точно след падането на режима и всичко, което да можеш да напишеш в картичката до близките да е ‘Тук магазините са пълни!’, от което майка ти да умре от срам.
    • Майка ти да донесе огромен чувал със соц дамски превръзки, на които лепилото не им държи даже предпазната лента, и вкъщи да настъпи небивала веселба, защото сте три жени, а лигнинът е неудобна работа.
    • Да има само два канала на телевизията:  Първа програма – работи от сутринта до 12, завършва с химна; Втора програма – работи от 5 следобяд до 9-10 вечерта.
    • Да си „дежурен" до вратата на класната стая и да викаш „Клас стани! Клас мирно!"
    • Да си простират съседите от първите етажи прането на онези простори, дето бяха поставени пред всеки блок. Гащи, чорапи, гащи, чорапи, потник.
    • Да си купиш еспадрили и да им слагаш подметки при обущаря.
    • Да се прибереш вечер и ако вашите ги няма, да тръгнеш да си търсиш в съседите, ако не ги намериш, да ги изчакаш у тях.
    • Да се събирате у вас или съседите защото спират тока 2 към 1 и освен това няма друго какво да се прави.
    • Да гледаш през прозореца кой блок има ток и да прелистваш на ум дали не познаваш някой от там за да му идеш на гости да гледаш мача.
    • Да те накажат с мъмрене по радиоуредбата в училище.
    • Да ти намалят поведението! С две единици!
    • Да си купиш касети за 7 лева с връзки.
    • Да гледаш в тавана светлината от нафтовата печка, докато заспиш.
    • Да ходиш до „Кореком" и да гледаш показаните тоблерони, шоколадови яйца и касетофони с жален поглед.
    • Да помагаш на тате да прекарате „държавния" бензин през филтър със син камък, за да му се махне боята и да не ви хванат.
    • Да ходиш на училище от 07.00ч., за да участваш в задължителната физзарядка.
    • Баща ти да монтира втора инсталация вкъщи на 12V за осветление и да върже портативен руски телевизор към нея, за да гледате „Время" или „Панорама".
    • Да си купиш билетче за градски в София и да се возиш с него във Варна. При проверка от контрольор всичко да е наред.
    • Да ходиш в „Търговия на едро", за да си купите банани с връзки и в пълна секретност.
    • Да носиш 2 стари гуми годни за регенерат, за да можете да си купите 1 нова „Вида Спорт".
    • Имаше и руски в „Кореком".
    • Да скриеш изкуствените зъби на баба си.
    • Да се хвалиш пред приятелчетата си колко бой си изял от мама и тате.
    • Да висиш на опашка всеки вторник пред РЕП-а с още десетина вагабонти, с надеждата да докарат „Pif" и ако няма да търчите през глава до следващия РЕП.
    • Да можеш по всяко време като огладнееш да отидеш у съседите и да те нахранят.
    • Да измислиш мелодия, която да свириш с уста, за да си повикаш детето да се прибира.
    • Баба ти прави най-добрите палачинки!
    • Да наблюдаваш всяка неделя как баща ти и повечето комшии навличат вехти дрехи и работни престилки и започват да „оправят" колите си.
    • Да слагаш хартийка в кибрита, за да не му дрънкат клечките и да те хванат в училище, че пушиш.
    • Да си занесеш запалката за зареждане.
    • Да си мечтаеш за електронен часовник.
    • Да отидеш на НВО(начално военно обучение).
    • Да стоиш две години в казармата плюс три месеца задръжка ако не си приет да учиш.
    • Да имаш политически изпит за влизане във ВУЗ.
    • Да имаш политически изпит за дипломиране във ВУЗ.
    • Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден.
    • Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници.
    • Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово.
    • На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога.
    • Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки.
    • На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!
    • С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки.
    • Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното  осветление – там където го имаше.
    • И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме.
    • Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!
    • Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка – и никой не умря.
    • Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!
    • Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме.
    • Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане!
    • Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели?
    • Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема.
    • През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро".
    • Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията.
    • Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше.
    • Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите.
    • Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше.
    • Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите!

      Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:

    • По погрешка въвеждаш пин кода си на микровълновата.
    • Не си играл на пасианс с истински карти от години.
    • Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
    • Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
    • Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
    • Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
    • Сваляш си обувките, преди да влезеш… в самолета.
    • Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
    • Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
    • Звъниш си всяка сутрин… за да намериш къде си оставил мобилния си телефон.
    • Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
    • Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
    • Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
    • Децата ти играят футбол всеки ден… пред компютъра.
    • 10- годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
    • 10- годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
    • Не си модерен, ако си на 20 години и не си спал с някой от твоя пол.
    • Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
    • Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
    • Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
    • Сложил си парола на файла с паролите си.
    • Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
    • Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
    • Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
    • Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами.
    • Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
    • Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
    • Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш „copy" – „paste".
    • Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
    • Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
    • Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
    • Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
    • Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
    • Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
    • Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
    • Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
    • Четеш този текст, съгласен си с него, и се усмихваш.
    • Още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.

                                    Извадки от полицейски доклади

    • "… очи красиви, умни, замислени…и едното липсва…”
    • "… След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж – защо съм я донесъл в участъка – не помня…”
    • "… Убитият почина от кръвозагуба на пулса…”
    • "… Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка "Ericsson”…”.
    • "…В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания…”
    • "…Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство…”
    • "…Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих…”
    • "…Задържаният беше ранен в дясното полугъзие…”
    • "…Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия…”
    • "…Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…”
    • "…и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант…”
    • "…По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
    • "…Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал…”.
    • "…при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
    • "…Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост "Лада”, която се преобърнала и починала на място.”
    • "…трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея…”
    • "…Тя беше изнасилена при самоотбрана…”
    • "Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров… Престъпниците предпочели да се предадат…
    • P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”
    • "А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал "Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
    • "Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство…”
    • "В канавката лежаха останки на мъж – вероятно мъртъв.”
    • "В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин…”.
    • "В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза…”
    • "Вчеpа в pестоpант "Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”
    • "Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp „Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
    • "Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”
    • "Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”
    • "Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
    • "Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.”
    • "Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
    • "Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка…”
    • "Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”
    • "Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и – като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”
    • "Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела…”
    • "Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор…”
    • "Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна…”
    • "Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”
    • "Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”
    • "Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”
    • "Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”
    • "Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”
    • "Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”
    • "МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”
    • "На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит…”
    • "На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше…”
    • "На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” – из протокол по дело за изнасилване.
    • "На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на "Кришна съзнание” и 30 билета от "Държавната лотария”.
    • "Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
    • "От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка "пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”
    • "По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”
    • "По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”
    • "Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление – не уцелил.”
    • "При огледа на местопроизшествието бяха открити:
    • ръка – 1 брой;
    • крака – 2 броя;
    • мъжки полов член – 1 член;
    • труп без всичко гореизброено – 1 брой.”
    • "Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”
    • "Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”
    • "У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР – София)

    ТЪРСЕНЕ В САЙТА
    venko-elena

    Изработка

    Статистика!
    КАЛЕНДАР
    «  December 2016  »
    SuMoTuWeThFrSa
        123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728293031
    Клип!
    Новини от форума!
  • Препоръчани ФИЛМИ

  • Разпоповци-люлка под балкана!

  • Празник на Еленския бут

  • Произход на живота

  • Фазите на съня

  • Социална кухня в Елена

  • Интернет сигурност

  • Глоба от 500 лева за хора паркирали на място за инвалид.

  • Табло на посещения
    ВРЕМЕТО!
    РЕКЛАМА
    Copyright V.S * Открит: Понеделник:02.11.09 © 2016
    Hosted by uCoz