- Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
- Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
- Печена търси загорял.
- На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
- Търся село без кучета, но с... кучки.
- Въздържател напива вода не напита.
- Учителка по френски дава нощни уроци.
- Закъсала търси да я скъсат.
- Пренарязвам обратни резби.
- Кавал търси девета дупка.
- Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
- Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
- И в морето ми е до колене.
- Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
- Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.
- Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
- Дърпам дяволи за опашката.
- Бутам на тия дето бутат.
- Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
- Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.
- Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.
- Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
- Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
- Паток търси въртиопашка.
- Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео".
- Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
- Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
- Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
- Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
- Надарен търси даровита.
- Влизам ви в положението.
- Поръбвам не поръбени.
- Занасям се с отнесени.
- Двуглав змей търси ламя ненаситна.
- Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
- Развит търси навита.
- Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
- Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.
- Тясна специалистка търси широко поле за изява.
- Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.
- Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.
- Потомствен благородник облагородява родословни дървета.
- Лесно запалима търси трудно гаснещ.
- Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете.
- Сядам само на станали.
- Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
- Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
- Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
- Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
- Буден принц търси Спяща красавица
- Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."
- Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".
- Обява: "Киностудио наема на работа още десет каскадьори"
- Надпис на задното стъло на автомобил: "Не викай, че карам бавно, така или иначе съм пред теб"
- Обява: "Умен човек ще помисли върху вашите проблеми. 1.20 лева на минута(без ДДС).
- тел. 0099887766"
- Обява: "Предсказвам по пин кода на вашата кредитна карта."
- Надпис в автобуса: " Ако не отстъпите място на стар човек, аз ще отстъпя!" Шофьора
- Надпис в автобуса: "Уважаеми пътници, при намиране на забравени вещи, моля не ги взимайте, а съобщете на шофьора. Не забравяйте - заплатата му е малка!"
- Молба към "Свидетелите на Йехова" да се явят при следователя Иванов за даване на показания.
- Обява: "...Пари по факса моля да не се изпращат - черно-бял е."
- Обява: "Петима студенти търсят стая под наем в Студентски град. Може и със съквартиранти."
- Внимание! В двора има тъща - зла като куче!
- Обява: Децата са цветята в нашето сиво ежедневие. Аз продавам семена...
- Обява:"Лекувам от онанизъм за един ден(нощ).Скъпо. Тaня."
- Надпис в Икономическия институт:" Изпит няма да има. Всички билети са продадени!"
- Обява във вестника:" Търся умен, вниматален, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж поне веднъж просто да видя!"
- Обява във весника:Търси се човек който кара крадена кола,да е крадец,и да кара пиян.Телефон 166
- Обява: "Работа за 40 човека. Търсете Али-Баба."
- Обява: "Развалям на всеки доброто настроение, подробнности на телефона 0099887766".
- Обява:" Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба - да се върне бирата".
- Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!
- Обява: " Багерист шести разряд търси работа за вкъщи."
- Обява: Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
- Обява: Заменям 40-годишен мъж за двама 20-годишни.Вариантът 4 х 10 не се приема.
- Обява: Съдействам при отслабване. Поемам вашите закуски, обеди,вечери. За
- допълнителна информация - Иван Петров, Студенстски град, бл....
- Обява: "Ремонт на автомобили по снимка"
- Обява: " Продавам трева. Не е хербалайф."
- Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ."
- Обява: "Съчетавам полезното с приятното."
- Надпис в тоалетната: "Тук и най-големите юнаци се посраха".
- Обява: " Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент."
- Обява във вестник: " Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното устройство."
- Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши! (надпис на входа на козметичен салон)
- Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...
- Реклама: " Имате говорен дефект - заеквате и не можете да казвате буквата Р "циклопентанпергидрофенантрен" търсете във аптеките."
-
Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
- ヅ ✿♥‿♥✿ * Свободен превод * ヅ ✿♥‿♥✿
- Can You hear me – Можеш ли да ме тука?
- Undressed custom model – Гол митнически модел
- Manicure – Парите лекуват
- I’m just asking – Аз съм просто кралят на задниците
- I have been there – Там имам фасул
- God only knows – Единственият нос на Бог
- Do You feel alright? – Усещаш ли всички десни ?
- Bye bye baby, baby good bye – Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
- To be or not to be? -Две пчели или не две пчели?
- I fell in love – Паднах в любовта
- Just in case – Само в портмоне
- I will never give up – Никога няма да го вдигна
- I saw my honey today – Днес си заших меда
- I’m going to make You mine – Ще ти изкопая шахта
- May God be with you – Майска добра пчела е с теб
- Finnish people – Свършени хора
- Bad influence – Лоша простуда
- Phone seller – Звънни на търговеца
- Let’s have a party – Хайде да направим партия
- Press space bar to continue – Пресоването на космическия бар ще продължи
- I love you baby – Обичам ви баби
- I’ve just saw yor balance sheet – Току що теглиха една на лайняния ви баланс
- Let it be – Пускайте ги ако са пчели
*****************************************************************************
Здравей, България!
- Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между „капе" и „тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има – „църцори".
- Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение – няма. А на български има – далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или – готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
- Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе – няма. А на нашенски има – Бил съм се бил напил.
- Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме – щял съм бил да работя.
- Колко начина имате по заобиколен начин да кажете „не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: „I don’t know" „No idea" „I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: „Казва ли ти някой!", „А сега де!", „ебеш ли му мамата!", „а – сега ме хвана!"
- И накрая, господа – хайде кажете – има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има – това е думата „такова".
20 npuзнaka, че сте циганин
- Mucлume, чe „гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
- Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
- Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
- Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
- Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
- Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa „Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
- Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa „Cлoнът, мoя npuятeл!"
- Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
- Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
- Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
- Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca „Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
- Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
- Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
- Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
- Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
- Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
- Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
- He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
- Cмятaтe, чe изpaзът „дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa „дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
- Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.
Какви бяхме и какви станахме :(
За някой са спомени, а за други нещо съвсем нереално:
- Да отидеш до телевизора и да го включиш от копчето на стабилизатора.
- Да поставиш игличката на грамофона точно там, където започва новото парче.
- Да върнеш бурканчетата от кисело мляко и бутилките от олио в магазина.
- Да си оставиш ключа под изтривалката, когато излизаш.
- Да пишеш писма на руско другарче.
- Да идеш на градска баня.
- Да носиш лентите във фотото да ти ги проявяват и после да чакаш да си вземеш снимките, за да ги видиш за пръв път.
- Да позвъниш на съседката в неделя сутрин с молба да ти услужи с чаша захар, понеже магазинът не работи, а после в знак на благодарност да й занесеш 3-4 парчета кекс.
- Да си оплетеш блуза по образец от списание Бурда.
- Да бързаш да се прибереш, защото ще ти „звъннат".
- Да отидеш на сладкарница и да ти налеят от кранчето една от шест.
- Да вариш прясното мляко след като го купиш, защото ще вкисне.
- Да отключвиш с ключа, както ти е на врата.
- „На ти две лукчета, че нямам да ти върна."
- Да събираш салфетки и станиоли от шоколадови яйца.
- Да си абониран за Славейче, Пламъче, Мурзилка, Веселые картинки, Космос, Паралели, Септемврийче…
- Да се качиш в асансьора, да дръпнеш решетката и след това да пуснеш монетка 1 стотинка, за да тръгне.
- Да сложиш индиго м/у два листа и да напишеш доклад по биология в 2 екземпляра.
- Да влезеш в детската градина и да видиш всичките деца облечени в сини или червени престилки и шорти под тях, на ситни или едри квадратчета, тип " голям пипит".
- Да пушиш в самолет.
- Да пиеш кафе смляно лично от теб с ръчна кафемелачка.
- Да се вълнуваш, когато „пуснат" нещо в магазина.
- Да имаш да пишеш домашно и да отидеш в читалнята да търсиш материали, защото няма Гугъл.
- Да си разменяте подаръци в училище за Нова година – старателно надписани книги и грамофонни плочи.
- Да свириш от балкона на детето да се прибира за вечеря, а не защото е тъмно или страшно.
- Да ходиш до „Домашни потреби" за тиган, до „Плод-зелечук" за чушки и домати, до „Млад техник" за детски играчки, до „Битовия комбинат" за …
- Да си купуваш плочи с музика.
- Да сменяш ремъка на касетофона.
- Да бъркаш нескафе със захар и лъжичка докато направи пяна, за да стане фрапе.
- Да играеш на криеница, стражари и апаши и пътни знаци.
- Да играеш на ръбче /без да мине никаква кола покрай теб/.
- Да звъниш на вратата на някоя бабичка и да тичаш да се скриеш.
- Да си дадеш чорапогащника на ‘ловим бримки’.
- Да си вариш домашна кола-маска.
- Да хвърляш яйца от балкона върху неприятелите си.
- Да гледаш на черно-бял телевизор „Студио Х" всяка събота, след 23.30 часа.
- Да скачаш на ластик на улицата пред блока.
- Да участваш в Ленински съботник.
- Да гледаш в неделя сутрин „Бързи, смели, сръчни".
- Да познаваш мириса на „Кореком".
- Да цъкаш пред величието на новия Москвич.
- Да се съберете родата на копане или бране на царевица или грозде.
- Да печеш чушки на чушкопек на терасата и да се питате с приятелката ти от 2 етаж коя колко има още да пече.
- Най-големият магазин, който си виждал да са централните хали.
- Да разлистваш Некерман и да му се взираш с влажни очи.
- Да си правиш захарна вода за косата, вместо гел.
- Да се подредите всички от семейството за банани на Нова Година и да се правите, че не се познавате.
- Да си шиеш разни дрехи, когато те поканят на сватба, банкет или друго събитие, за да си по-модерен.
- Да си боядисваш дъвката с магданоз в зелено.
- Да се състезаваш с другарчетата за най-бърза подредба на кубчето на Рубик.
- Да събираш лайка, мащерка, други билки и кестени за чавдарско поръчение през лятото.
- Да те гледат кисели продавачки, а ти да се отнасяш с тях като с богини.
- Да имаш уокмен и за да не му се изхабят батериите, да въртиш касетата на химикал/молив.
- Да си мечтаеш за „ходеща кукла" от СССР.
- Да отидеш на истинско изпращане на войник.
- Да чакаш с нетърпение Дядо Мраз на Нова година, да се чудиш какво ще ти донесе и още преди да е дошъл, да откриеш подаръка в гардероба, прилежно скрит из дрехите.
- Да се возиш в автобуса с билетче от 6 стотинки.
- Да купуваш бира и да вдигаш всяка бутилка, за да провериш дали няма утайка, като избираш само зелени или само кафеви бутилки.
- Да носиш пръстенчета, направени от обвиката на бонбони Лакта.
- Да си опечеш филийка на печка с дърва или на котлона, вместо на тостер.
- Да увиваш чужда книга, взета назаем, с вестникарска хартия, за да не се повреди.
- Да влезеш в супера, а там да има само сол и оцет.
- Да стоите до тъмно с децата на вън и да си разказвате страшни истории за извънземни. След това се изпращате взаимно, защото си умирате от страх.
- Да звъниш на телефон 177, предшественик на чатрумовете. Включваш се в конферентен разговор с още n на брой хора, ако някой ти допадне – разменяте си телефоните и си звъните.
- Да заминеш на море с руло тоалетна хартия в багажа.
- Всеки възрастен, познат или не, да може да ти плесне един зад врата или да ти издърпа ухото, ако си направил нещо нередно, а майка ти не само няма да се възмути, че някой е пипнал безценното й чадо, което се държи като диване, ами и ще им благодари и после сама ще ти плесне един зад врата и ще ти издърпа ушите…
- Да си купиш половинка хляб за 15 ст.
- Преди филмите да има преглед със сериозен чичко, който да ти обясни какво ще видиш и как трябва да го разбереш.
- Да ядеш луканка по празници.
- Да си носиш стотинките в кожено портмоненце на врата.
- Да си прибираш ключа на връв под блузата, за да не ти го снимат от самолет и после да влязат у вас.
- Да слушаш всеки следобед нивото на река Дунав в сантиметри.
- Да нямаш видео, да слушаш филма, преразказан от приятел, който го е чул от приятел, а после да го преразкажеш толкова подробно и цветно на друг, все едно си го видял сам.
- Да идеш в чужбина точно след падането на режима и всичко, което да можеш да напишеш в картичката до близките да е ‘Тук магазините са пълни!’, от което майка ти да умре от срам.
- Майка ти да донесе огромен чувал със соц дамски превръзки, на които лепилото не им държи даже предпазната лента, и вкъщи да настъпи небивала веселба, защото сте три жени, а лигнинът е неудобна работа.
- Да има само два канала на телевизията: Първа програма – работи от сутринта до 12, завършва с химна; Втора програма – работи от 5 следобяд до 9-10 вечерта.
- Да си „дежурен" до вратата на класната стая и да викаш „Клас стани! Клас мирно!"
- Да си простират съседите от първите етажи прането на онези простори, дето бяха поставени пред всеки блок. Гащи, чорапи, гащи, чорапи, потник.
- Да си купиш еспадрили и да им слагаш подметки при обущаря.
- Да се прибереш вечер и ако вашите ги няма, да тръгнеш да си търсиш в съседите, ако не ги намериш, да ги изчакаш у тях.
- Да се събирате у вас или съседите защото спират тока 2 към 1 и освен това няма друго какво да се прави.
- Да гледаш през прозореца кой блок има ток и да прелистваш на ум дали не познаваш някой от там за да му идеш на гости да гледаш мача.
- Да те накажат с мъмрене по радиоуредбата в училище.
- Да ти намалят поведението! С две единици!
- Да си купиш касети за 7 лева с връзки.
- Да гледаш в тавана светлината от нафтовата печка, докато заспиш.
- Да ходиш до „Кореком" и да гледаш показаните тоблерони, шоколадови яйца и касетофони с жален поглед.
- Да помагаш на тате да прекарате „държавния" бензин през филтър със син камък, за да му се махне боята и да не ви хванат.
- Да ходиш на училище от 07.00ч., за да участваш в задължителната физзарядка.
- Баща ти да монтира втора инсталация вкъщи на 12V за осветление и да върже портативен руски телевизор към нея, за да гледате „Время" или „Панорама".
- Да си купиш билетче за градски в София и да се возиш с него във Варна. При проверка от контрольор всичко да е наред.
- Да ходиш в „Търговия на едро", за да си купите банани с връзки и в пълна секретност.
- Да носиш 2 стари гуми годни за регенерат, за да можете да си купите 1 нова „Вида Спорт".
- Имаше и руски в „Кореком".
- Да скриеш изкуствените зъби на баба си.
- Да се хвалиш пред приятелчетата си колко бой си изял от мама и тате.
- Да висиш на опашка всеки вторник пред РЕП-а с още десетина вагабонти, с надеждата да докарат „Pif" и ако няма да търчите през глава до следващия РЕП.
- Да можеш по всяко време като огладнееш да отидеш у съседите и да те нахранят.
- Да измислиш мелодия, която да свириш с уста, за да си повикаш детето да се прибира.
- Баба ти прави най-добрите палачинки!
- Да наблюдаваш всяка неделя как баща ти и повечето комшии навличат вехти дрехи и работни престилки и започват да „оправят" колите си.
- Да слагаш хартийка в кибрита, за да не му дрънкат клечките и да те хванат в училище, че пушиш.
- Да си занесеш запалката за зареждане.
- Да си мечтаеш за електронен часовник.
- Да отидеш на НВО(начално военно обучение).
- Да стоиш две години в казармата плюс три месеца задръжка ако не си приет да учиш.
- Да имаш политически изпит за влизане във ВУЗ.
- Да имаш политически изпит за дипломиране във ВУЗ.
- Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден.
- Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници.
- Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово.
- На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога.
- Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки.
- На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!
- С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки.
- Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше.
- И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме.
- Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!
- Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка – и никой не умря.
- Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!
- Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме.
- Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане!
- Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели?
- Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема.
- През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро".
- Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията.
- Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше.
- Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите.
- Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше.
- Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите!
Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:
- По погрешка въвеждаш пин кода си на микровълновата.
- Не си играл на пасианс с истински карти от години.
- Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
- Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
- Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
- Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
- Сваляш си обувките, преди да влезеш… в самолета.
- Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
- Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
- Звъниш си всяка сутрин… за да намериш къде си оставил мобилния си телефон.
- Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
- Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
- Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
- Децата ти играят футбол всеки ден… пред компютъра.
- 10- годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
- 10- годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
- Не си модерен, ако си на 20 години и не си спал с някой от твоя пол.
- Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
- Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
- Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
- Сложил си парола на файла с паролите си.
- Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
- Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
- Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
- Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами.
- Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
- Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
- Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш „copy" – „paste".
- Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
- Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
- Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
- Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
- Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
- Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
- Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
- Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
- Четеш този текст, съгласен си с него, и се усмихваш.
- Още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
Извадки от полицейски доклади
- "… очи красиви, умни, замислени…и едното липсва…”
- "… След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж – защо съм я донесъл в участъка – не помня…”
- "… Убитият почина от кръвозагуба на пулса…”
- "… Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка "Ericsson”…”.
- "…В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания…”
- "…Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство…”
- "…Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих…”
- "…Задържаният беше ранен в дясното полугъзие…”
- "…Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия…”
- "…Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…”
- "…и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант…”
- "…По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
- "…Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал…”.
- "…при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
- "…Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост "Лада”, която се преобърнала и починала на място.”
- "…трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея…”
- "…Тя беше изнасилена при самоотбрана…”
- "Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров… Престъпниците предпочели да се предадат…
- P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”
- "А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал "Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
- "Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство…”
- "В канавката лежаха останки на мъж – вероятно мъртъв.”
- "В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин…”.
- "В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза…”
- "Вчеpа в pестоpант "Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”
- "Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp „Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
- "Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”
- "Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”
- "Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
- "Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две – смъртоносни, а други две, за щастие – не.”
- "Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
- "Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка…”
- "Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”
- "Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и – като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”
- "Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела…”
- "Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор…”
- "Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна…”
- "Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”
- "Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”
- "Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”
- "Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”
- "Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”
- "Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”
- "МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”
- "На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит…”
- "На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше…”
- "На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” – из протокол по дело за изнасилване.
- "На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на "Кришна съзнание” и 30 билета от "Държавната лотария”.
- "Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
- "От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка "пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”
- "По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”
- "По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”
- "Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление – не уцелил.”
- "При огледа на местопроизшествието бяха открити:
- ръка – 1 брой;
- крака – 2 броя;
- мъжки полов член – 1 член;
- труп без всичко гореизброено – 1 брой.”
- "Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”
- "Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”
- "У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР – София)