- Ало, Енергоснабдяване ли е?
- Не, ние сме Водоснабдяване.
-Нищо...и на Вас да Ви е_а майката!!
Един
студент отива на изпит с три бутилки вносен алкохохол,
дава ги на
професора и му казва:
- Пишете ми три!
- Благодаря, ще взема само две!
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!
Иванчо защо не беше вчера на училище?
- Карах козата на пръч.
- Баща ти не може ли?
- Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч.
Двама приятели се срещат след празниците:
- Как си, как прекара Нова Година?
- Не знам, още не са ми разказали.
Еййй, имало живот и извън интернет!
- Вярно ли? Дай линк!
Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като
спре тока, татко казва:
"Онези свине пак спряха тока". xD
Хванал стареца златната рибка, тя му казала с човешки глас:
- Спирай пиенето, дядо, стига с тази ракия! Вече с рибите си почнал да си говориш.
Хванал
един борец златната рибка,
върти я из ръцете си и се чуди какво да я
прави.
- Ама нали ти обяснявам, че ше ти изпълня три желания! ?
- Ъъъ?
- Ами например преди седмица ме хвана един човек, поиска ми 1 000 000
долара и аз му ги дадох.
Ти какво ще искаш?
- Адреса на тоя!
- О, колко си отслабнала! Нова диета?
- Да, моркови, картофи, цвекло?
- Ама вариш или печеш?
- Копах!
|
- Тате, тате, какъв празник е 8-и март??? - Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците... |
На кинокасата има табелка с надпис: "За войници - само 2 лева. "
Една блондинка дава 4 лв. и казва:
- Бих искала двама, но моряци.
http://venko.ucoz.com/
Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!
- Петърчо, какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Полицай.
- А ти, Сашко?
- Бандит, за да можем пак да си играем заедно
На изповед при попа:
- Отче, сгреших! Много сгреших с една мома, на сеното в плевнята…
- Колко пъти, чадо?
- Ама отче, аз съм дошъл тука да се изповядвам, не да се хваля!
Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И Пешо не искаше.
Малко червейче пита майка си:
- Мамо, къде е татко?
Майката:
- Отиде за риба.
- Здравей. Какво стана - не пишеш, не звъниш?
- A, не, бе. И пиша, и звъня, ама... не на теб...